闲谈"外遇"
外遇，一直是女性在婚姻中深为恐惧的瘟疫：丈夫移情，会令她空守家园，如废弃的皇宫旧人般忍受寂寞，还得做老妈子，伺候他衣食，独自带大子女；而自己遇上心目中人，往往难斩乱麻，患得患失，不忍让孩子看父母分离，不愿令结发丈夫妻离子散，处于两难境地。
偏偏，很多人没能绕开。在各类心理咨询场所，被自己或对方的婚外恋困扰是最大众化的话题。“把自己变成他喜欢的样子”，也曾经是最为普遍的建议处方。比如不要不修边幅，要让他带出门去脸上有光，待在家里看着舒服。比如要烧得一手好菜，“拴住他的胃”，让他乐不思蜀。还比如不要占他的上风，即使他是笨蛋，也要让他觉得自己是顶天立地的大男人。但尝试过的人已知道，这些并非特效药。
谁能保证自己的婚姻对外遇有预防和免疫的能力呢？你在形象上无懈可击，他也可能更需要交心知己；你是家务好手，他也许正渴望事业搭档；你事业有成精明强干，他没准会慨叹缺少温柔佳人。谁都无法面面俱到，而外面，总会有能弥补你缺憾之人。从我们进入婚龄开始，婚姻双方还有50多年的平均寿命，外在环境一日千变，现代人对自己的事业、理想都不能完全掌握，更何况是有情感会变化的另一个血肉之人。
随着时代的变迁，“外遇”已不再是男人有钱有闲之后在外金屋藏娇的模式了，人们的观念和社会生活在剧变，婚姻家庭在如此背景的衬托下，人们理想中那种白首偕老、此生不渝的婚姻境界仿佛愈加遥远。如果我们对外遇的真相加深一些认识和了解，也许会有助于对婚姻的调适、对自己人生以及心态的调适。当“狼”真的来了之时，多多少少有一点应变之力。
台湾有一位女性作家曾经有段很精辟的话：外遇，触及人性底层最恐惧、最容易引发痛苦的“背叛”情结，会给当事人带来难以平复的巨大心理创伤。的确，受到背叛恰是令当事者最震惊、最难以置信，精神信仰行为准则都可能为之倾覆的导线。婚姻的意义，原本在于相互之间的绝对信任，互为依存。如同一对连体姐妹，各自发挥自己拥有的一切长处，弥补对方的不足，一起应对生活，应对人生。在踏上婚姻的红地毯之时，我们大多这样以为。这便使我们暴露了一个毫不设防的薄弱点，当外遇来临，不少人便不能面对“连体姐妹”的背叛，会做出一系列疯狂的行径。据一位心理学家分析，知道自己变成婚姻中被排斥、被抛弃的一员，人们往往先是自我折磨，企图以此唤回对方的爱；再是以自杀让对方悔恨终生，甚至还担忧孩子将来受苦，于是带他们一起共赴黄泉。只有人格成熟者，才比较容易从这样巨大的心理打击下摆脱出来，不做出伤害自己、于事无补的事情。
人们近来常常这样提醒婚姻中人：睁一只眼的同时要闭一只眼。主张学会糊涂。于是，许多人干脆两眼一起闭上，大撒把。闭眼的结果往往是痛失婚姻，而后一蹶不振。 所以，今天该提醒人们的是：一定记住要睁开一只眼，仿佛给自己的情感和生活种一颗牛 痘，增强一份免疫力。这样，无论是否有“敌情”，无论“敌人”出现在哪里，它们都无法伤害到我们的生活信念和生存信心——等于御敌于千里之外。
许多遭遇“外遇”事件的咨询者说，我怎么这么倒霉，让我遇到这样的事？其实，婚姻发生危机是每个人都可能遭遇到的。当得知对方有了外遇，从无精神准备的人很可能痛不欲生，如果你偶尔有些失常行为，不要为此而羞愧，这都是正常反应，就如情绪失衡需要用痛哭来宣泄一样。人家不宣而战，另觅新欢，不惜绞灭曾经是亲人的生活安宁，我们把震惊和愤怒发泄出来，又有什么错？！但也要注意保持冷静，要不断提醒自己如何把灾害减到最低，以免损人不利己；
审慎地评估自己的婚姻，是否还有救？如果还有救，自己也愿救，那就为之作出努力吧。事不宜迟。这种努力会有两种好处，一是可能挽回自己家庭原有的完整和亲情，二是当对方仍然执意离去时，自己可以看清事情的真实面目，使自己现在不犹豫，将来不后悔；
如果对方确实已经移情别恋，不要陷落在患得患失、爱恨交织的情绪里，勇敢地放弃他，走出这个婚姻，不要忘记自己还有无数美好的明天。惩罚对方最好的方法是，让自己活得更好； 接受失败的现实，在不甘心让他如意的情绪里，自己只会把事情处理得更糟，徒然让对方走得更远，或者白看笑话，证实他的离去是多么的有道理。让我们告诉自己：这个婚姻是失败了，但不等于自己的人生彻底失败；
如果感到情绪极度苦闷，去寻求专业人员、专门机构咨询吧，现在各地都有很多婚恋心理咨询热线和门诊，不要因为他们成立时间不长，可能经验不足而怀疑他们的能力。因为他们或多或少受过专业的训练，他们会完全为你保密。而且国际咨询业的经验告诉我们，咨询者可以得到的好处之一，是你在倾诉之中，你自己的思路就在迅速地捋清。最好不要向左邻右舍或身边的同事诉苦，小心后遗症……
要相信，外遇不止给婚姻带来了危机，它给你带来的也很可能是生机。
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