谨以此帖纪念一个有着特殊意义的日子40周年。以笑话的方式发表，欢迎各位网友跟帖补充。


三换婚联

李澄波


    上世纪60年代，某地一老农娶儿媳，请一位民办教师写婚联。教师询问老农写什么内容，老农表示希望儿子儿媳勤俭持家。于是，教师挥毫立就：
    两个节约能手
    一对勤劳夫妻
    横批： 勤俭持家
    
    婚联贴出后，被学大寨工作队队长看见，说这是私心杂念作怪。那老农只好请教师再写一副。教师就改为：
    两个生产能手
    一对劳动夫妻
    横批： 争当模范

    第二天，工作队队长检查工作时，见联又发议论：现在正批唯生产力论，什么生产呀、劳动呀，要立即改掉。老农没法，只好求教师另写了一副：
    两个治安能手
    一对团结夫妻
    横批： 相亲相爱
    
    事隔几天，工作队队长发现了这对联和横批，认为没有讲清与谁搞团结，不符合阶级斗争的新形势。老农没法，只好再去找那位教师。教师无奈，把牙关一咬，索性写了第四副婚联：
    两个斗争能手
    一对矛盾夫妻
    横批： 你死我活

早请示 晚汇报

冉正万


    “早请示晚汇报”曾经是个常用词组，但现在几乎不用了。那时候我虽然只有六七岁，对早请示晚汇报却印象深刻。早请示，就是每天早上扛着锄头去干活之前，都要站到毛主席的画像前，对毛主席三鞠躬，然后对毛主席说：毛主席，今天我去月亮坑薅草。不管是公事还是私事，都要请示。晚汇报，就是收工后回到家，告诉毛主席，这一天都干什么去了。有一段时间，不是在主席像前鞠躬，而是把装在像框里的像提在手上甩三下，口里喊三次毛主席万寿无疆。没过多久又来了一个紧急通知，说不能这么做，这会把毛主席的头甩晕，还是改为在像前鞠躬。

    不但干什么要向毛主席请示，就连吃饭，也要先告诉毛主席一声。早请示晚汇报没我什么事，但汇报吃饭，我妈如果还在灶上忙，就支使我替她完成。很多时候她把饭煮好后要立即煮猪食，在乡下，煮饭煮猪食都是一口锅。煮饭的柴火还没燃尽，只添一把柴就可以把猪食煮好，这既省时间也节约柴火。这一来，我代劳的时候就多了。有一次，家里炒了点腊肉，我虔诚地对毛主席说：毛主席，今天我们家吃腊肉，你来和我们一起吃吧。他老人家无动于衷，我便抬起饭碗，将一块肉放在他嘴上，肉掉了，我捡起来在衣服上揩了两下，自己把它吃了。肉吃了还要吃口饭，我喂了毛主席一口饭，大部分掉在地上，只有两粒粘在他嘴角上。

    几天后，我爸爸惊恐地把我们叫到堂屋，指着主席像，问是谁搞的。我说是我搞的，我请毛主席吃饭。爸爸说，天啊，你这不是想叫我进班房吗？他叫全家人保守秘密，这件事绝对不能说出去。他没骂我，但把我妈骂了一顿，骂她“懒婆娘”。其实我妈一点不懒。

    第二天放学路上，我知道了这样一件事情：我的一位远房亲戚晚上去守生产队的粮仓，抖烟杆里的烟屁股时，烟锅在板壁上啄了几下，黑天黑地的，哪知正好啄在毛主席的眼睛上，天亮后他没发现，别人先发现了，说他想用烟头儿把毛主席的眼睛烧瞎，当时便把他捆绑起来，押送到公社，公社觉得案情重大，把他送到区公所去了。

    从这以后，我再也不敢请毛主席吃饭了，妈妈再忙，这件事也由她亲自去请。

春 耕 忙

    某知青点，插队者是一批音乐学院学生，平时不闻丝弦声。忽一日，公社组织宣传队，广大贫下中农对“再教育”对象表示信任，派他们登台表演。

    幕启，英姿飒爽的报幕员道:“下一个节目，小提琴合奏《贝多芬想念红太阳》”
  
    全场掌声雷动。贝多芬既然想念红太阳，准是个无产阶级革命派。音乐学院学生们堂而皇之演奏一段老贝的《 F大调浪漫曲》。

    继而，准备演奏比才的《斗牛士之歌》。

    报幕员介绍说:“下一个节目，《全世界贫下中农春耕忙》！”

公有制


    在某个公社，正在批斗一位教师，突然上来一位女人，大家认识正是这位教师的妻子，她和革委会的头的不正当关系早已不是什么秘密。只听她指控道：“...,他长期反对毛主席，反对党，而且，把我当成他的私有财产..”，大家一听就知道这出于那位头的授意，想为教师说句话苦于没有什么合适的借口。

    只见有位学生跳上台来：“在社会主义的中国，怎么能允许这种事情发生呢？！你一定老老实实坦白，老老实实改造！怎么能把你妻子当成你的私有财产呢？！一定要把她当成公有财产!！”

批林批孔大会

　　某单位召开批林批孔大会，台上一男高音与一女高音正领着全场的人喊口号：

　　　（领）打倒林彪！
　　  （众）打倒林彪！

　　　（领）打倒孔老二！
　　　（众）打倒孔老二！

　　　（领）狠批克己复礼！
　　　（众）狠批克己复礼！
　　　 ……

　　口号呼毕，在领导正要发言前，会场出现短暂的宁静。就在这时传达室的老张 匆匆跑到后台来，对坐在大会主席台的领导大叫：“王主任有电话！”

　　于是乎全场革命群众一起跟着振臂高呼：

　　“王主任有电话！”

批斗老爸

　　*时常开批斗会，一次某人老爸被抓上台批判。大会结束时有人要他高呼口号与其父决裂划清界线，只见他冲到台前振臂高喊：“打倒我爹！打倒我爹！”

　　众人也跟着齐呼：“打倒我爹！打倒我爹！”

一群老婆

　　某老农，目不识丁，耳朵又背。听罢关于“九·一三”林彪事件的传达，回家对老婆说：“林秃子想害毛主席，没得手，开上飞机往苏修跑。那驴不日的不是东西，临走时还把马克思的皮大衣给偷走了（披着马克思主义的外衣），又带着老婆一群（叶群），结果没跑掉，把三叉骨（三叉戟）给跌断了。”

县委书记做报告

　　大约是７１年，渭南县新提拔的县委书记在全县三级干部会上做报告，讲话稿事先以由秘书写就在县委专用稿纸上。这种稿纸照例有“渭南县委专用稿纸”几个红字印在每页顶端，书记也就一字不拉照念，所以每隔几分钟就有“渭南县委专用稿纸”几个字莫名其妙的插进来。

    听众开始摸不着头脑，后来就知道是怎么回事了。大家都憋住气，静静的等待那几个字从书记嘴里冒出来，接下去是一阵哄笑，然后平静下来，等待下一个高潮的出现。
    
    书记全然不觉，直到秘书走上前去小声告知那些红字是不需要念的。书记坦然一笑说：“我还思谋着红字儿是最要紧的呢，再说念一下也没啥关系么。”

家庭出身

　　毛爷爷时代，人走在街上随时都会被揪出来唱语录歌，问家庭出身、个人成分等，所以搞得人人都特紧张。

　　话说一哥们病了，去看医生。张过嘴，开过方子，让打针。

　　走进护士室，一年青女护士让他做好准备姿势。那时蔡伦还没发明牛仔裤，所以特容易发生事故。那哥们一不小心，裤子掉地上了。护士以为他耍流氓，大怒，喝道：“畜牲！”

　　那哥们吓一跳，马上立正，答道：“贫农！”

　　护士一听，没有好气，骂道：“二流子！”

　　那哥们连忙答道：“二舅子也是贫农！”

政治远见

    「*」中有个农民因父病重，急需用钱。在集上把咱家那头值80元的猪只卖60元。

    买主反而怀疑地问：「不是病猪吧?」

    农民急了，脱口而出：「这头猪你买回去会永远健康!」

    当时每天人人都要祝福「林副主席身体健康，永远健康!」，因此有旁人立即告公安局。于是那农民得了个「攻击最最敬爱的林副主席」的罪名，被打成现行反革命，判了15年徒刑。

    1971年秋，林彪叛逃摔死在蒙古，那农民被无罪释放。出狱那天，有关领导向那农民道歉，并赞叹道：「你真有政治远见呀。林彪还在高位上，你就有孙悟空的火眼金睛，看出他是个大坏蛋，还把他比作猪，真是了不起啊!」

活学活用

    10年浩劫中，有一个时期无论办甚么事．都要先念一句语录。

    有一位老太太去买菜，售货员说：「『为人民服务』，你买甚么?」

    老太太说：「『愚公移山』，我买萝卜。」说著她就在大筐里挑起萝卜来。

    售货员见她挑来练去，很不耐烦，就在一边说：「『要斗私批修』!」

    老太太头也不抬，继续挑著，口里念叨著：「『万万不可粗心大意』!」